Là où le monde s'arrête, j'essai de renaître. Parce que je l'aime ....

Il lui avait dit trop de fois je t'aime. Il lui avait promis trop de choses. Il lui avait dit trop de fois qu'elle été belle. Les mots passait sur son corps et la brûlait. Les mots avait pour seul effet de la tuer, chaque fois un peu plus. Il été partie trop de fois avant le matin. La porte la réveillée, et elle se rendait compte qu'elle était seule, encore une fois. Encore une fois il l'avais baisé et il été parti ... Il lui avait dit trop de fois qu'il faisait ça avec des sentiments, qu'il lui faisait "l'amour" et qu'il l'a "baisé" pas. Maintenant chaque nuit elle pleuré. Elle se sentait seule, elle se sentait inutile. Elle était amoureuse ... Amoureuse de lui. Amoureuse de ses je t'aime, de ces promesse et de ces mots. Au début elle y croyait, maintenant elle pleuré. Puis pour oublier elle avait son "arme". Son joli cutter.


Sa ne lui a vite plus suffit. Alors elle a découvert la drogue, un soir d'hiver, un soir aussi triste que les autres ...


Il devait etre minuit. Elle marchait seule dans la rue, il l'avait abandonné encore une fois après une nuit ajitée. Elle pleurait, la tête baissé. Elle revoyé toutes les images, elle revoyé son corps. Elle l'aimait tellement.


_Hey toi, t'as besoin d'oublier ?
Elle ne compris pas tout de suite que ces paroles lui étaient adressé, elle comprit quand elle senti une main se poser sur son épaule. Elle frissonnat.
_Moi ?
_Oui toi, ça a pas l'air d'aller fort à ce que je vois.
_Non pas trop ...
_J'ai ce qu'il te faut.
Il lui tendit une seringue.
_Tu t'es déjà drogué petite ?
_Non jamais.
_Hum sa va être un peu fort ...
Il lui tendit à la place un petit sachet de poudre. Elle connaissait la drogue par coeur, sans jamais avoir essayé. Elle connaissait les origines et les effets. Etant jeune elle avait juste pris des médicaments, jamais de la drogue, mais elle se sentait tellement bien ... Etant trop habitué sa ne marchait plus ...
_Non, je veux de l'héroïne !
_T'es sure ?
_Ouais.
_Dac' si c'est ce que tu veux, j'traine dans le coin tout les soirs.
Elle pris la seringue, la mis dans sa poche et marcha, pressée, elle se mit à courir. Elle arriva chez elle et vi le lit, le lit de leur ébats ... Le lit toujours non fait. Elle eu encore un pinsement au coeur. Elle se mit dans un coin, regarda ses bras mutilés, pleura encore une fois. Elle se sentait si faible. Elle se mit a parler, à crier puis à hurler, à hurler et pleurer.


Elle pris la seringue, chercha une veine et la planta. Un hurlement résonna. Un hurlement de douleur, de douleur non pas physique mais mental. La délivrance se rapprocher. Elle appuya ... Le liquide commença à s'installer dans son corps ...
Elle sourit, puis rigola ... De plus en plus. Une douce chaleur s'empara de son corps. Elle oublier la douleur. La tristesse qu'elle pouvait éprouver la rendait heureuse. Oui, ce n'était pas compliqué, elle se sentait bien. Pourquoi pensait encore à la douleur quand on peut s'échapper. Elle s'envoler.


Elle le revoyé chanter, et sa la faisait rire, tellement fort ... Chaque pensé avait quelque chose de comique pour elle. Ne plus penser ... Penser à tout, penser à rien ...


Et le lendemain tout avait recommencer ... Chaque nuit s'était pareil, Lui, puis elle, sa piqure de bonheur.


Sa vie était sans joie, sa vie n'avais aucun interet. Aucune de ses prières ne se réalisait, aucun de ses rêve prenait vie ... On pouvait croire, qu'elle avait tout ce qu'elle voulait. Après tout elle était riche et elle couchait avec un chanteur célèbre, quoi de plus me direz vous ? Elle voulait juste un peu d'amour, elle voulait un peu de SON amour. Elle est seule, seule dans son monde, qui a chaque fois empire.


Tout les soirs s'était exactement pareil, chaque jour ... Chaque fois ... Elle pleurait toujours autant.


Et un soir elle est morte, elle est morte quand il lui a dit la vérité. Elle a sur ce jour qu'elle n'était plus seul a souffrir d'un amour impossible...
_Tu sais ... Je ne t'aime pas vraiment, je suis désolé. J'ai besoin de toi, parce tu me donnes tout l'amour dont j'ai besoin, tout l'amour que je ne reçois pas de la personne que j'aime... Je lui donne tout, sans rien recevoir. Je sais que toi, tu ne reçois rien, il faut que tu te trouves quelqu'un, même si tu m'aimeras toujours, je suis désolé, moi aussi j'aime quelqu'un d'un amour impossible, encore plus impossible que le tien. J'aime Tom ...
_Ton jumeau ?
_Oui.
_Et maintenant ?
_Et maintenant ? C'es tout ? Sa ne te fais rien ?
_Non, où est le problème ?
_Je ne sais pas, mais ça pourrai te dégouter.
_Non ... De toute manière, rien en toi me dégoute.
_Mm. Je crois que je ne peut plus, je n'arrive plus à abuser de toi comme sa, je ...
_Non ! Ne pars pas ... Je t'en pris, sa ne me fait rien, je pourrai pas sans toi, restes là !


_Non, je ne peux pas, je suis désolé, ne m'en veut pas, je n'arrive pas, je n'arrive pas à t'aimer, j'ai essayé tans de fois, je t'ai dis je t'aime sans le penser trop de fois. Je suis sure que pour toi aussi c'est trop, que tu n'arrives plus à croire en mes promesse, en mes je t'aime, en mes mots ...
_Je ...Je t'aime.
_Je le sais. Mais je suis désolé. Je dois partir. Une dernière fois, ce soir je serai une dernière fois avec toi. Ce soir je partirai. Tu devras comprendre. Toi aussi tu devras partir, partir de ce monde que nous nous sommes crée.


Et ce fut la dernière fois, ils ont fait duré le temps, pour que cette soirée leur paraisse éternelle. Lui non plus ne voulait pas partir, bien qu'il ne soit pas amoureux, enfin ... c'est ce qu'il disait. Bien qu'il aimait plus son frère, il l'aimait aussi. D'un amour différent, d'un amour inhabituelle, mais il l'aimait. Il ne voulait pas ce l'avouer, il ne voulait aimer qu'une seule personne, Tom, son frère, son jumeau, son sang ...
Elle aurait lui parler toute la nuit, pour lui dire ce qu'elle avait a lui dire depuis tellement de temps. Mais elle n'osa pas lui demander, alors cette nuit ce passa comme les autres.
_Tu veux, que ...
_Pars.
_Mais je croyais que ...
_Bill, je t'en pris, va t'en.
_Mais ...
_VA T'EN !



Et puis il est parti ...
Il ne reviendra plus.
Elle a pleurer toute la nuit, et le matin, elle n'a pas résister. Pour elle il faisait toujours nuit, elle avait l'impression qu'il était là, encore et encore ...


Elle a voulu oublier, elle n'a pas résister, une dernière fois, juste une dernière fois.


Non, elle n'est pas revenu, l'héroïne, la cocaïne, l'alcool et les médicaments ne font pas bon ménage, surtout les quatre ensemble, tout le monde le sait ...


Le ciel s'est refermé sur son corps, pâle, sans vie. Un triste sourire dessus, expression de non regrets. Elle a juste écrit avec son sang : je ne regrette rien. Je t'aime.
Elle n'a pas essayer de survivre sans lui, non elle ne voulait plus connaître la vie sans lui, elle ne voulait pas essayer de se reconstruire, jamais elle n'aurai pu, jamais elle n'aurai réussit, jamais ... Alors autant ne pas souffrir ... Autant partir directement.


Il est venu à son enterrement, il a pleurer en silence, le soir dans son lit, se rendant compte qu'il l'aimait. Il ne lui restait plus rien à part son frère... Il avait besoin d'amour, c'était sa dernière chance ...
Il était tout tremblant.
Toc toc toc, il frappa à la porte de son frère.
_Oui !?
_C'est Bill.
_Entre, t'as même pas besoin de frapper, heu enfin si on s'est jamais ...
Bill pensa tout de suite à une One night de Tom, il en eu un pincement au coeur. Il entra et s'assit sur le lit de son frère où ce dernier été en train de jouer de la guitare.
_Tom, j'ai quelque chose à te dire.
_Hum va y dit. Sa a un rapport avec qu'on est moins proche depuis quelques temps ?
_T'as remarqué ?
_Bah oui quesque tu crois, on est tellement proche !!
_Tom je t'aime !
_Moi aussi je t'aime ! Bon tu veux me dire quoi ?
_Je t'aime.
_C'est tout ?
_T'as pas l'air de comprendre, promets moi de jamais me laisser !
_Je te l'ai déjà promis et je te le promets !
_Je te dégouterai jamais ?
_Jamais !
_Je t'aime, pas comme un frère, beaucoup plus, comme un amant ... Pas comme un jumeau.
_Bill ! Bill ! Dis moi que tu ments !!!
_Non.
_SI BILL DIS LE.
_Non Tom, je ne ments pas.
Les larmes montèrent dans les joues de Bill, en même temps que la colère de Tom, il avait tellement espéré.
_Bill, attends Bill, JE SUIS TON FRERE ! TON JUMEAU ! TON SANG ! MAIS MERDE !
_Tom ...
_Non tais toi Bill, va t'en pars, j'veux plus te voir, tu me dégoutes.
_Tom tu avais dis que...
_Pas dans ces conditions ... Non, oui tu me dégoutes, pars ! VA T'EN.


Tom se leva et se mit à taper sur son frère, taper de toute ses force, jusqu'à ce que Bill tombe par terre, couvert de plait ...
_Pars maintenant.
Il parti dans sa chambre, s'allongea dans un coin et pleura ... Il pleura tellement, il ne voyait plus le temps, il ne sentait plus la douleur de la plaie dans son bras, il ne voyait pas le sang couler, il ne voyait que Tom.


Il pris une photo d'Elle, avec écrit derrière : Jamais je n'aurai du te laisser. Il la regarda ... Elle était magnifique.
_J'arrive, attends moi je t'en pris.
Il avait son joli couteau dans la main. Quelqu'un frappait à sa porte, mais il ne l'entendait plus, lui il frappait ailleur ... Bien plus loin.


Il ne sentait plus rien, il ne voyait même plus Tom. Il voyait un nouveau départ ... Tout oublier pour tout recommencer ... Il ne sentait plus la douleur, il ne sentait plus le froid qui l'accablait. Il ne sentait plus la tristesse dans son corps. Il été vide de tout sentiments.


Le coeur perdu, l'espoir tué. Il ne veut plus voir le regard dégouter de son frère. Il n'a pas tenu sa promesse. Cette promesse faîtes à leur 9 ans, le jour de leur anniversaire "je serai toujours là pour toi". Il avait menti, encore une fois. COmme il mentait à toute ses filles. Comme Bill avait menti à cette fille qui l'aimait. Lui aussi l'aimait, mais elle n'était plus là. Il versa une larme, puis deux, puis tout son visage fut innondé de larme. Il regarda le ciel ... et il sourit ... Il savait à présent ce qui lui rester à faire. Il pris son joli couteau, son corps étant déjà couvert par les plait que lui avait infligé Tom, un coup de couteau ne lui fera pas mal longtemps, il mourra très vite. Son joli couteau en main, il le planta dans la poitrine, au niveau de son coeur.

Sa hurle, sa crie. Les insultes fusent. Ils ne se comprennent plus. Il n'y a plus de discution possible. Juste des morceaux de haine. Leur discution banales fini la plupart du temps par dérivée ... Reproches & encore reproches. Et moi alors ? Je déteste les entendre hurler. Ca me fait peur. Je réalise que je ne suis vraiment pas normale. Non je ne pleure pas. J'essai de ne pas entendre. Les mains sur les oreilles je hurle intérieurement pour cacher leur crie. Mais rien n'y fait. Et c'est toujours de ma faute, non ?
Sa crie, sa hurle, sa tape ... J'essaie d'oublier, de ne pas entendre... Mais leur crie résonne encore & encore dans mon cerveau. Si vous saviez a quel point je peux les haïr dans ces moments là ! Puis le calme revient comme il est partie après un dernier hurlement. Chacun jure dans son coin sur l'autre jusqu'au moment où un des deux l'entende, & c'est reparti. Pour une fois, ce n'était pas sur moi.
Et il part, véxé. Et je me retrouve seule avec elle. Des reproches, elle m'en sors mille à la seconde. Mais je ne l'écoute pas, ça ne m'atteinds pas, du moins c'est ce que je crois. Mais en faîtes je penses que tout reste graver. Je suis une erreur, j'ai gaché sa vie.
Et quand c'est lui, c'est des insultes que je reçois, et quelque reproche. Pourquoi faut-il que je veuille résister ? Il est plus fort. Peut-être que je suis meilleure avec les mots, mais ça ne le tuera pas. Il est plus fort avec ses mains, je tombe a terre, j'ai peur, j'ai toute la rage du monde sur moi, de la haine, sois je pars, sois j'essai de lui faire mal, avec les mots ou les gestes. Mais je ne suis pas assez fortes. Les coussins ne me protège pas assez. Je tombe & je retombe à terre. Demain j'aurai des bleus, où peut-être il m'aura taper si fort que je saignerai.

x__L'amour__La rage__La haine__La violence__La tristesse__La tendresse__La maladie__La panique__Le stresse__La desespoir__La rare joie__x Règne sous ce toit x__

x__La drogue__L'alcool__Les cutters__Les scalpel__Les médicament__La morphine__Les seringues__Les cigarettes__Le sang__Les larmes__x Habitent sous ce toit x__

Je t'aime.
Mon dieu que je t'aime. Avec toi c'est pas pareil, c'est pas le même amour. Avec toi c'est beau parce que c'est interdit. Même avant de savoir ce que je ressentait pour toi, j'avais de la jalousie quand tu parlais d'un garçon, autre que LUi. Parce que pour moi, il nous lié. Il est loin le temps où on rêver ensemble d'être dans ces bras ...
Si on faisait un retour en arriere, veux-tu.

Je crois que c'était un jour d'avril, en 2007, il y maintenant plus d'un an. J'avais déjà ton adresse msn, depuis combien de temps ? J'allais pas bien, à l'époque je le montrais. Mon image perso c'était une image de mon bras, ou de ma cuisse, mutiler, avec du sang partout, tu te souviens ?
Tu m'as parlé & puis tu m'as dit : Oh toi, sa a pas l'air d'aller fort.
Tu as été la seule à me dire ça, en plus tu avais remarqué mon image. Même ceux qui m'parlais tous les jours n'avais pas vu. Tu m'as expliquer par tout les moyens qu'il ne fallait pas que je meurt, tu as même été me chercher un texte, tu t'en rapelles de ça j'espère ?
On avait pas mal parlé, assez tard. J'étais contente que quelqu'un me parle comme toi. Puis ont a parlé d'eux aussi. On allait toutes les deux à Nantes. Mais bon c'était dans plusieurs mois tout ça ...
Et quelques jours après j'étais chez moi avec une amis & puis elle arreter pas de t'envoyé des message vocals, tu es partie sans dire au revoir. Je sais pas si tu t'es reconnecter, mais ce que je sais, c'est que je ne t'es plus parler pendant plusieurs bon mois. Ca me fait bizare de raconter ça, parce à l'époque tu n'étais pas si importante à mes yeux ...

C'était en août, ou en juillet. Je ne sais plus trop quand, je sais juste que c'est pendant les vacances. On avait piraté ton ancienne adresse. Tu m'avais parler. Je t'ai pris pour quelqu'un d'autre, puis après je t'ai reconnu avec ce que tu avais fait, m'avais dis. Il était assez tard, je crois. Du moins, c'était le soir. Je t'avais appris ce que c'était le yaoi, tu te souviens ? Je crois que je t'avais passez un One shot que j'avais fait et tu avais aimé. On a beaucoup parlé et puis le lendemain aussi, le surlendemain & tous les jours d'après. On a appris à se connaitre, au dela des messages perso, au delà des images perso & des apparences. Au dela des blogs ... Au delà des autres aussi. Tu étais, es & seras surement la seule qui me connait aussi bien. J'ignore si tout cela est réciproque. On a remarqué qu'on avait les même problèmes, les autres, LUi ... Au début on avait des problèmes innocents ... Il y a eu la rentrée. J'étais tellement pressé d'être le soir pour te parler. J'ai appris à détester le collège. Je te raconter toutes mes journée en détail, tous ces sentiments que j'avais gardé. Les insultes, les fou rires, les garçons ... Et puis le médok ... Vayou, Mayou & Billow' <3.

Et puis on s'est vu. Tu t'en souviens, le plus beau jour de ma vie ! Tu m'a offert du caramel & un verre Bob l'éponge avec un carte & moi des forestine avec une lettre. D'ailleur on s'est tout de suite jetter sur le caramel. Au début je stressé de te voir puis après j'ai été dans ton rang te voir =). On l'a vu toutes les deux. J'étais heureuse. J'me souviens que à la sortie, j'étais à la boutique et que tu m'as sauté dessus. Tu pleurais, t'avais sa bouteille, t'étais heureuse Maryne.
Puis tout été fini. Le bonheur est partie aussi vite qu'il est arrivé. On est resté quelque jours sur notre petit nuage mais on est vite déscendu. Tu te souviens comme la chute nous a fait mal ?

Et puis c'est là que tout c'est compliqué. Enfin que tout est devenir pire qu'avant. Ce n'était plus des pauvres problèmes innocents, non. C'était Mayou & Vayou qui descendait aux enfers, ensemble, toujours. On arrivait dans cette pièces sombres, entourée par la tristesse, la haine & la douleur. On arrivé à voir la lumière toutes les deux, même si sa ne durée pas longtemps. Et puis, avec mes médicaments, j'arrivée à l'imaginer. Tu te rapelles du soir ou on a vu la lumière. Même si c'était des médicaments, on été toutes les deux, alors on la voyait vraiment. Enfin toutes les deux derrieres notre ordi. Avec nos web cam. On se voyais. Tu te souviens de cette vidéo qui nous a brisé,cette vidéo sur LUI. Elle nous a brisé certe, mais toutes les deux, ensemble. Alors chacune on essayé de recoller les morceaux de l'autre. Chacune essayant de ne pas toucher le fond.
Mon seul espoir été que toi et moi nous sortions de cette pièce sombre main dans la main. Mais en même temps je voulais y rester dans cette pièce, pour pouvoir être encore & toujours près de toi. C'est pas une belle preuve ça ? Je voulait continuer à souffrir pour ne pas te perdre ...

On devait se voir à Noël. C'est là que j'me suis rendu compte que j'étais Bi, grâce à toi. Je te l'ai pas dis mais je t'aimais, j'étais jalouse de "ton grand frère". Je ne voulais pas me l'avouer. Et puis je te l'ai dit. Entre nous c'était pas comme leur amour, non, c'était bien plus fort. Les avantages de l'amitié & de l'amour, sans les incovénient. On aurai du se voir, mais il y a eu ta mère. Le destin en a décidé autrement. On ne s'est pas vu. Pourtant on s'aimer. Je rêver de toi chaque soir, que tu sois dans mes bras. Et je me souviens plus très bien. Je crois que qu'il y a eu ce "On ne peut pas". J'me souvient te dire que je t'aimais. Que j'avais rêver de toi & qu'on étais toute les deux. Mais tu me répondais que c'était un jolie rêve mais iréelle. Tu te souviens ? Je voulais pas te perdre à cause de cet amour ...

Moi j'ai continué à souffrir, rassure toi, et je souffre encore. Mais toi, où es tu ? Qui es tu ? Pourquoi m'as-tu laissé seule dans cette pièce sombre. J'ai peur sans toi. J'ai cru mourir quand je t'ai dis : Mais alors, et LUI ? Et que tu m'as répondu : J'ai compris qu'il ne fallait plus espéré, qu'on aimait un rêve. Je le savais au fond, qu'on aimait un rêve. Mais ce n'était qu'un exuse, j'ai vite compris que tu ne l'aimait plus. Mayou est devenu Leiko. Mais pour moi, tu as été, tu es & tu serai toujours Maryne ou Mayou. Ni une autre. Certe tu vas me dire que ce n'était qu'un pseudo, mais je le sentais, tu changé. Tu allais mieux. Je ne sais comment tu réussis à quitter cette sombre pièce où nous étions, me laissant seule. Tu as remonter toutes la pente & tu m'as laissé au fond du gouffre. J'aurai du me réjouir pour toi. Mais non, je t'en voulais, comme si tu avais brisé quelque chose. Tu avais brisé "notre étoile". D'après l'article sur mon blog, sa date de février, mais d'après mes souvenir, je te l'avais reproché depuis beaucoup plus de temps. Où étais Miss Kaulitz ? Où étais Mayou ? Où étais cette présence près de moi qui m'aidé à combattre contre la douleur ? Où étais-tu ?

On continué comme ça. Sans savoir qui on été l'une envers l'autre. Ce qu'on ressentait. Ce qui étais "officiel". J'en loupe certainnement beaucoup, mais d'après mes souvenirs, tout était pareil. On s'aimait d'un amour dont on ignorait le nom. On s'enguelait beaucoup aussi je crois. Tu te souviens toi ? Et puis il y a eu ce coup de fil, quand tu étais à cette fête. Tu es obligé de te rapeler ! Une amie à toi, j'étais encore et toujours sur mon ordi à minuit, moi, no life. Elle m'a fait rire, elle était marrant & puis j'pouvais pas beaucoup parlé. Elle m'a tout raconter, pas besoin de développer, tu m'aimais. Et moi ? Bien sur que oui je t'aimais ! Je pensais que tu le savais. Tu lui as pris le téléphone & tu m'as parler. Oui je t'aimais. Tu me bombardé de "Tu p'romets ?" "Tu m'aimes ?" Comme si j'allais m'enfuir, te mentir ou te laisser. Mais non, jamais je ne ferai ça. Quand tu as à raccroché j'étais la fille la plus heureuse du monde. Le lendemain je raconter ça à la premiere qui passait "Tu sais que j'aime Maryne ?!" Oui, à force il devait savoir. Mais ce n'étais plus comme avant, on était un couple maintenant. On ne parlait plus trop. "Je me souviens de mes silences, de ta jalousie. On s'aimait trop pour ne pas se détruire". Je voulais que ça sa comme avant. Un amour beau parce qu'il est interdit. Un amour qui n'en était pas un. Quelque chose de magnifique, d'interdit. Mellant l'amour & l'amitié. Mais non, au début c'était bien ce "couple officiel". Mais après on ne se parlait pas beaucoup. Et sa continué ... Sa continué ...

On cherchait toujours des moyens pour se voir, mais non, c'était peine perdu. Chacune de notre côté, on avait l'amour, mais il nous manqué quelque, chose : la présence. Tout ça, sa nous rapproche de notre époque, de maintenant. La suite, l'évênement fatal que je vais raconter n'est pas si lointain. Moins d'un mois. Une, deux semaine ? Je ne sais plus trop. Je suis sur ton blog là, d'après toi tu es "Alone". Revenons au sujet. Il est arrivé ce qu'il devait arrivé. Dis moi, pourquoi ça devait arrivé ? Tu m'as trompé. Oui, ça n'a pas d'autre nom, nous étions un couple, être avec quelqu'un d'autre, ça s'apelle me tromper. Tu veux savoir comment j'ai réagit ? J'étais chez moi, avec une amie, j'voulais lui montrer ton blog, pour lui montrer que j'te connaissait & que tu étais belle. Et puis d'un coup j'ai vu cette photo. J'suis passer vite & sur le reste du blog aussi, sans m'arreter. J'ai fermer le blog & j'ai dis "Voilà" en essayant de paraître naturelle. Je t'ai vite envoyé un message dont tu connais le contenu, t'interrogeant sur tes sentiments. Elle ne savait pas pour nous deux. Je n'ai rien laissé paraître, mais ça m'a fait un choque. J'étais comme brisé. J'ai passé le reste de l'aprème normalement, ne laissant toujours rien paraître. Le soir, de retour chez moi, j'ai foncer sur ton blog pour voir si je n'avais pas rêver, non. La légende : Lui & Moi. J'ai été à la douche, si tu savais comme j'ai pleurer. J'ai fais des conneries, le genre de truc qu'on fait dans une salle de bain. J'ai écrit ton nom en rouge. Avec mon sang. Je sais pas d'où ça me vient, j'me suis couper les lèvres. Personne ne voit, on dirait juste qu'elles sont gercées. Un jour je t'embrasserai avec les lèvres en sangs ... On s'embrassera avec nos lèvres en sangs ... Et puis la tristesse c'est transformé en rage, en haine, en dégout. Comment avait-tu pu faire ça ? Nous avons parler sur msn, tu te souviens ? Je ne savais plus rien. Esqu'on été encore ensemble ? Je ne voulais pas te quitter, alors je ne l'ai pas fait. J'ai laisser passer. Plus tard, on a reparler. Oui, on été encore ensemble, c'était un peu "comme avant". Enfin juste un couple normal. Toi & moi, c'est beau parce que c'est interdit.

Et puis il y a eu cette proposition pour les vacances, il y a quelque jours. On aurait pu être une semaine, rien que toi & moi. Le destin en a encore décidé autrement. Ta mère ne voulait pas. Je suis celle avec laquelle tu as eu tes "aventures lesbiennes". Je t'ai demandé quand esqu'on se verrai, et tu sais ce que tu m'as répondu "Quand j'aurai 18 ans je pence." Comme si c'était normale ! Pas plus entousiaste. Je t'ai dis "Mais alors tu vas aller avec quelqu'un d'autre, tu pourras pas attendre ?" Et tu te souviens ce que tu m'as dis ? "Oui, mais au moment venu je serai avec toi & je t'aimerai". Moi j'attendais plutôt un "Non, j'attendrai. Je t'aime". Est ce que tu aimeras tout ceux que tu embrasseras à ma place. Est ce que tu imagineras que c'est moi ? Je t'en pris, ne me brise pas le coeur. Je parle au présent parce sa y est, nous en sommes à aujourd'hui. Je t'aime tellement. D'un amour impossible. Ce n'est pas de l'amour, non, c'est bien plus. J'ignore ce que c'est. Mais je sais que tu es entrée dans ma vie & que tu y a changé beaucoup de choses. Un jour j'ai écrit "Merci d'avoir enchanté ma vie, nos chemins se séparent". Mais non ! Je ne veux pas qu'ils se séparent ! Je t'aime trop pour ça ! Est ce réciproque ? Je voulais t'écrire un texte pour te prouver mon amour, voilà je crois que c'est fait ... Ne me laisse pas je t'en pris. Je ne pourrai pas vivre sans toi. Tu as certes enchanté ma vie, mais j'espère que tu vas continué & qu'on va faire encore un bout de chemin ensemble, Toi & moi.



Si j'écris içi c'est parce que toi seule connais ce blog. Tout simplement, Je t'aime.

Du chemin j'en est parcourir & je ne le ferai pas sans toi, tu peux être sure.

Nos chemins ne peuvent pas se quitter, parce que maintenant, ce n'est plus deux chemins qui ce sont rejoins, mais belle & bien un seul chemin, pour deux personnes main dans la main.


J'ai l'impression d'avoir écrit un One shot. Nous c'est comme Eux. C'est sincère, c'est beau, c'est interdit ... Mais sa n'ai pas un One shot non, c'est une fiction réelle, qui s'etends encore & encore sur l'éternité.

Viens Parler A Gukii =)

J'aime sentir tes mains parcourir mon corps, me toucher, me découvrir, fermer mes yeux, prendre mes larmes.A ne plus sentir toucher que mon corps . J'aime . tes mains. J'aime sentir ta bouche, tes lèvres contre les miennes, m'embrasser comme on n'embrasse plus, avec un surplus . d'amour . & de tendresse, j'aime quand sortent de ta bouche des . Je t'aime . , toujours plus sincère. A ne plus parler, à n'en plus embrasser, a par moi. J'aime ta bouche & tes lèvres. J'aime sentir tes yeux me regarder, parcourir mon corps, apprendre à le connaître par coeur, me dire que tu es là, que tu m'aimes, que je suis belle, que . j'existe . , juste dans un regard, me regarder à ne plus rien voir d'autre. Et aussi tes pupilles chocolat, j'aime . me noyer . dedans, j'aime leur gourmandise, j'aime les regarder à ne plus voir d'autre. . J'aime ton visage . si mignon, j'aime l'admirer des heures, à ne plus voir que . lui. . J'aime ton visage. J'aime tes cheveux si doux, perdre . mes mains . dedans, sentir leur odeur si . enivrante . . J'aime ta peau si douche, j'aime la toucher, laisser mes mains la parcourir . encore & encore ...



__Oui, tu as encore & toujours raison. Tes yeux, tes mains, ton visage, tes . Je t'aime. . Toot cela me suffit largement. Nous. Toi. Ca me suffit. Notre amour ... Quand tout sera perdu, quand on aura défié le temps, quand plus rien n'aura de sens, il nous restera chacun l . 'autre . & puis nous et notre . amour ... C'est peu, certes. Mais . c'est beau & ça me suffit amplement.

_____________Mais . malheureusement, tu ne me diras . jamais ça.
____Mais . malheureusement, même après la fin, il ne me restera . rien.


__Mais il ne me restera ni . tes mains, ni tes yeux & tes lèvres, ni tes . Je t'aime, ni tes Pardon & tes merci, ni ton rire & tes sourire, ni ta joie, ni ta peau, . ni rien.

__Et je n'aurai plus le droit à tes . Je t'aime, à tes Pardon & tes Merci. Je ne sentirai plus . tes mains parcourir mon corps doucement & . me faire frissoner. Non. Je n'aurai plus le droit non plus de te voir dormir, rire, manger, respirer, . vivre. Tu ne prendras plus dans . tes bras & me berçant et me . rassurant. Non. Tu ne sècheras plus . mes larmes avec tes mains & tes mots. Je ne pourrai plus dormir à tes cotés & dans . tes bras. Je ne pourrai plus t'embrasser, sentir . mes lèvres contre les tiennes. Je ne pourrai plus perdre mes mains dans tes cheveux & te voir triste. Je ne pourrai pas non plus te consoler, te faire rire & te dire . Je t'aime. . Je ne pourrai plus noyer mes yeux dans les tiens, dans tes pupilles chocolat, toucher ta peau si douce & m'enivrer de . ton parfum.
Rien, je ne pourrai plus te faire. Plus rien sentir chez . toi, je ne pourrai plus être toucher, rassurer, embrasser ou enlacer par toi. Plus rien, plus rien du tout.

Je devrai juste me contenter de . t'aimer à en creuver, en secret, au fond de moi, comme la pire des . souffrance.


___Parce que tout cela n'a . jamais eu lieu d'être. Parce que toi & moi, non, ça . n'existe pas.

. . Toi & moi c'est juste un . rêve encrée dans ma mémoire qui . m'empêche de rire, de sourire, de manger, de parler, . d'aimer, d'être heureuse, de . vivre.

Alors tu vois, même . avant la fin, même quand il reste . une vie, même quand . rien n'est perdu. Moi je n'ai . rien, plus d'espoirs, plus de joies, plus de vie ...
Et oui, je crois que c'est tout. Une douleur, une souffrance. Te dire combien tu comptes pour moi, combien j'aime ta peau, t'es yeux. Te dire combien j'aime les cheveux, ta voix & ta bouche, juste te dire combien ...


C'est tout, Je t'aime. Y'a a comprendre. Je t'aime, c'est deux moi, simple. Simple ? Oui. Je [Sujet, 1ere personne du singulier, le faîtes de se désigner sois-même + t'aime, verbe Je sais plus quoi avec le pronom personnelle te racourci en t' pour ce verbe. Verbe conjuguer à la 1ere personne du sigulier = Je] C'est tout simple non. Une phrase si on veut dire, Sujet + verbe. Mais pourtant, si complexe. Si on ne parle pas de grammaire & de tout. Parlons phylosophie. Je t'aime peut vouloir dire tout ou rien. Rien dans le sens qu'il est trop souvent utiliser & ne signifie plus rien. Tout, parce cette personne & tout. Je t'aime est interpréter différemment par chacune personne. Une personne qui utilise tous les jours Je t'aime à n'importe qui, pour n'importe quoi pourra penser que ce je t'aime ne signifie rien alors qui signifie tout. Alors arrêtons de nous attarder sur les autres, au fond, on ne sera jamais vraiment ce qu'il ressente. Pour qui leur Je t'aime est, ce qu'il signifie. Vous croyer pas qu'il faudrai déjà s'occuper de nous-même, quand je dis occuper, c'est nous comprendre. C'est déjà assez compliqué de savoir ce qu'on rescent, pourquoi on souffre. Vous ne croyer pas. & franchement, qui aura l'intelligence de voir ces lignes cacher & de les lire. Ou de lire l'article tout cours. Peu de monde, je le sais.
Je t'aime, je le dis trop & en même temps pas assez. Il n'y a pas assez de mots pour te dire combien Je t'aime. Même Je t'aime est trop faible par rapport à toi. Ce n'est pas de l'amour, c'est bien plus.
C'est de L'aflovilie, un point c'est tout. Je t'aflovile, mais chuut c'est un secret. Mon secret, ma douleur ...